Meeting Dafne 2

Olá meus queridos, como estão?

Eu para variar estou ótima e pensando no salto que vou comprar para usar no casamento de uma grande amiga minha (as amigas de todo mundo sempre acham um homem antes dos 25, menos eu e provavelmente você que nem 25 tem ainda). Vi um maravilhoso, ele era marrom com uma fivela cinza no cantinho e o salto era mostarda, uma obra de arte! Aposto que Mozart teria prazer em desenhá-lo no pé de alguma modelo linda (Mozart não, Monet..confundi, acontece ok?). Enquanto termino de pensar no sapato vou continuar a contar o que aconteceu naquele dia com o Lucas...

“ Se aquela noite estava sendo perfeita, começou a naufragar quando desmaiei. Eu me vi (logo depois de abrir os olhos e ter me situado) no Titanic, só que eu estava na popa, o Lucas na proa e a aliança – se é que havia uma – era o iceberg que causou a agitação toda.
Na hora que levantei e depois de dizer oito vezes que já me sentia bem para aquele Mc atendente que segurava três bandejas, um esfregão acompanhado de um balde e, é claro, um menu de pedidos para o eficiente atendimento, fui sentar de novo para relembrarmos os fatos recentes, mas ele parecia tão ‘zoing’ (não sei, mas acho que os homens quando vêem uma mulher chamando muita atenção – MESMO QUE SEJA PASSANDO MAL, OK? – eles ficam bestas, parece que usam algum tipo de alucinógeno ou que vão para aquele mundinho deles, onde vão de vez em quando, sabe? Ah para! Você sabe sim! Tá bom... no jogo de futebol, por exemplo, vocês acham que eles estão sentados no sofá da sala, bonitinhos, com aquelas 32 latinhas de cerveja? TOLA! Eles estão nesse mundinho macho deles – vou chamar de ultra-ego, não, melhor, cafofo utópico – onde eles acham que tudo é perfeito e onde o mundo realmente funciona...(FUNCIONA PORQUE AQUELA PEITUDA DA AMIGA DA IRMÃ DELE É A JUÍZA, A GOVERNANTE E A DONA DA FÁBRICA DE CERVEJA, APOSTO!)..e a latinha de cerveja é a moeda local, por isso colecionam tantas latinhas daquela coisa horrível e amarga! E sabe porque é tão amarga? Porque sabem que gostamos de coisas doces, daí fazem beeeeem amargo só para eles consumirem e terem o ‘dinheiro do cafofo’ e de vez em quando uma de nós toma aquilo para fazer um charme ou agradar (me desculpem, é a TPM)...voltando lá atrás ... daí ele achou melhor eu ir para casa, aliás, me deixar no metrô, porque ele estava sem carro e o meu estava no mecânico (que acha que me engana inventando sintomas para o meu DG amarelinho =D tããão fofo).

Como assim? Pois é, foi o que eu perguntei para ele, e o Tonho da lua me responde que eu já tinha passado por muita emoção já e que não queria piorar as coias ( o.O ). Mas eu queeeeero mais essa, é a que falta afinal... Aí eu caguei de vez. Perguntei por que ele sempre adiava um assunto importante e para terminar, o chamei de Pedro =O . Mas de onde eu tirei Pedro, meu senhor? Me diz, por favor!! Juro que não processo! Deve ser daquela música da Madonna que ela se apaixona por San Pedrooo, que eu escutava enquanto aquele jardineiro dos infernos me observava, pensei. Não bastava pensar e explicar para o Lucas que o Pedro não existia, que era apenas uma música que falava de um país misturado com Brasil, Caribe, Cuba e até a Tchecoslováquia se bobear. Ele não quis ouvir e deu as costas para mim, e eu, num ato de desespero (meninas, me compreendam!) peguei meu salto (o mesmo que eu joguei no infeliz do jardineiro mais cedo) e taquei nele dizendo: Paulo volta aqui agora, não me deixe sozinha nessa noite fria e escura (quem disse que o instinto de proteção masculino nessas horas serve para alguma coisa? Principalmente se você usa outro nome bíblico...mas eu estava nervosa, ele devia entender). Não adiantou. Ele foi embora e para piorar, um motoboy (daquele que acha que é figurante dos velozes e furiosos sabe? Então..) passou por cima do meu LV que tinha ganhado de um namorado rico ($=luxo) aí, falei tudo que estava engasgado nos últimos minutos (minha avó usaria oito sabões de pedra e meio para lavar minha língua), mas me fez bem, muito bem, até o jardineiro entrou no meio dos palavrões (ninguém mandou olhar o que não devia...).
A noite ficou incompleta. Fiquei sem o Lucas, sem os apóstolos de Jesus, sem a cena que faltava do Titanic (aquela que o Jack dá um tapão no vidro do carro, ui!), sem meu salto esquerdo e até sem o jardineiro (aquele grosso). Liguei então para minha amiga Aline, que conhece a história desde o começo e prometeu acompanhar até nos momentos ruins. Estava aos prantos enquanto falava com ela (gente, um sapato da LV custa muito, muito caro!) Ela disse que estava passando por perto e que me pegaria para tomarmos um café...